Cuando una se gradúa de madre imperfecta le dan como un pack de celebraciones (si, como los servipacks de la mas maquinas, computadoras, que se actualizan cada cierto tiempo), el primer pack incluye baby shower (del que ya he hablado recientemente, pero volveré a tocar por haber pasado por alto algunos pequeños, grandes detalles), la celebración del nacimiento (en la clínica con recuerditos y demás incluidos), los MIAOS (así llamamos en Venezuela, al brindis presidido por el orgulloso padre y los felices padrinos, abuelos, etc., que se hace cuando el niño llega a su casa), y los primeros cinco (5) cumpleaños de la criatura.
El segundo servipack se actualiza en el sexto cumpleaños, e incluye además las fiestas de cumpleaños, las del colegio (con diversos motivos), los cumpleaños de los amiguitos, la fiesta de quince años (en el caso de las niñas) la de los diez y ocho años (en el caso de los varones) y termina con la graduación de bachiller, con entrada a la Universidad y regalo de vehiculo en el caso de los mas afortunados, y si se tiene una hija la Boda a todo trapo con Luna de Miel (de Hiel para el papá de la novia).
Como la cosa es peliaguda, y para meterse en estas aguas hay que saber nadar ¡y bien!, voy primero con las primeras celebraciones que tiene que organizar una madre imperfecta, o lo que yo llamo servipack de entrenamiento.
El servipack de entrenamiento: es el que comienza en el baby shower del bebe, pasa por los recuerditos de nacimiento y recepción de medio mundo en la habitación de la clínica, llega contigo a tu casa y se te instala en la sala con los Miaos del bebe y se queda celebrando los cumpleaños del bebe hasta el quinto año de vida. Comencemos con el primero de los eventos de este servipack…
Primer complemento del servipack de entrenamiento:el baby shower como lo habíamos dicho ya en otra crónica, es una fiesta gringa, que busca que la futura mamá se relacione con el mundo maravilloso que le viene, para que las otras madres de la familia, sus primas, tías, hermanas y sus amigas le cuenten como han sido sus experiencias, en estas fiestas, que es como el jueguito de té al que una jugaba de niña, se estila llevar presentes (incluso hay quienes hacen listas de regalos, tal cual en las bodas) para apertrechar al bebe de lo que sea necesario para venir al mundo, se hacen juegos relacionados con la maternidad (ponle el chupón al bebe, tomate el tetero, cambiar al bebe, mide la barriga de la mama, etc.) y se termina abriendo y mostrando cada presente de cada una de las asistentes.
Es bueno recalcar que, por lo general, los baby showers se hacen solamente entre féminas, los caballeros están en su propia fiesta, en el jardín o patio de la casa, que incluye licor, parrilla y televisor con deportes.
Ahora traducido en versión criolla, es la fiestita que se hace para resolver lo que uno no ha tenido chance de comprarle al chamo y que, por lo general, jamás le habría escogido de ese color o en ese modelo, mientras el esposo de uno se la está pasando buenísimo comiendo parrilla, con una cerveza en la mano gritando junto a los amigotes ¡¡¡¡¡¡GOOOOOL!!!!!….., para luego de la fiesta encontrarse en el cuarto del bebe revisando los regalos y:
– Coño y esta vaina quien se la regalo al chamo?, pregunta, viendo un par de guantecitos de corazones.
– Tu mamá….
– Ahhh, pero como no le quitó la etiqueta creo que los podemos cambiar verdad?
– No, tendríamos que tener la factura, se la puedes pedir tu si quieres.
– Noooooo ¿y escucharle la lengua una semana?, ¡ni de vaina!, que se ponga esos guantecitos, no se le va a caer el pipi por ponérselos una vez, que mi mamá se los vea y después se botan!
Pero esto es juego de carritos al lado de la preparación del baby shower y su extensión masculina del jardín (“que buenos se ven esos “sanguichitos” mi amor ¿y para los muchachos que vamos a preparar?, digo mientras esta la carne, porque ¿no pretenderás que los tengamos pasando hambre no???”), se debe tener dos tipos de menús el masculino y el femenino, el con licor y el sin licor, los recuerditos del shower, hacer preparativos de los juegos (porque, ¡¡¡no hay una sola tienda que los venda!!!!!), limpiar la casa, arreglar los muebles para hacer espacio en la sala, poner las mesas de cada versión de la fiesta, armar las decoraciones, inflar los globos, decorar (gracias a Dios yo tuve en el mío a mis hermanas y a mis mejores amigas haciendo todo lo que yo no podía), y además ponerte linda, porque la cantidad de fotos con flash que vas a recibir serían suficientes como para dejar ciego otra vez a Steve Wonder.
A todo lo anterior debemos sumarle atender dos fiestas en conjunto, llevar y traer bandejas de la cocina, supervisar que quien las este sirviendo no se coma los pasapalos, jugar los juegos con tus amigas, controlar que el Tío Juan (si, el que renquea por la cataplasma en la pierna) no se beba hasta el agua de los floreros para que no saque a bailar lambada a la Tía Herminia, y terminen peleando delante de todo el mundo como siempre, tomarte mil fotos con todo el mundo con la misma sonrisa de “¿para qué me puse estos zapatos, si se que se me inflaman los pies y me están es matando?”, y además de todo tu marido se asoma desde el jardín y te pregunta: “¿el hielito que te pedí mi amor, es que se están calentando las cervezas?”, mientras tu mejor amiga dice: “Llegó el momento de abrir los regalos”(con un bailaito extraño que parecen mas ganas de ir al baño que otra cosa), y te toca abrir bolsas de regalos que contienen objetos extraños (si, el fulano sacamoquitos) y poner cara de: “ahhhh mira que bueno vale”, o un monito enterito azul con un letrero horrible que diga: ¡LA COCHITA PECHOCHA DE LA AGUELA!, y poner cara de: “Ay que cuchiiiiiiiii”, mientras piensas: ¡esta vaina la quemo, por dios que la quemo!
Cuando todo ha terminado, una piensa, mientras recoge los últimos vestigios del desastre, ya nada puede ser peor que esto… CUAN EQUIVOCADA SE ESTA!
Segundo complemento del servipack de entrenamiento de una madre impefecta en la próxima entrega.
El segundo servipack se actualiza en el sexto cumpleaños, e incluye además las fiestas de cumpleaños, las del colegio (con diversos motivos), los cumpleaños de los amiguitos, la fiesta de quince años (en el caso de las niñas) la de los diez y ocho años (en el caso de los varones) y termina con la graduación de bachiller, con entrada a la Universidad y regalo de vehiculo en el caso de los mas afortunados, y si se tiene una hija la Boda a todo trapo con Luna de Miel (de Hiel para el papá de la novia).
Como la cosa es peliaguda, y para meterse en estas aguas hay que saber nadar ¡y bien!, voy primero con las primeras celebraciones que tiene que organizar una madre imperfecta, o lo que yo llamo servipack de entrenamiento.
El servipack de entrenamiento: es el que comienza en el baby shower del bebe, pasa por los recuerditos de nacimiento y recepción de medio mundo en la habitación de la clínica, llega contigo a tu casa y se te instala en la sala con los Miaos del bebe y se queda celebrando los cumpleaños del bebe hasta el quinto año de vida. Comencemos con el primero de los eventos de este servipack…
Primer complemento del servipack de entrenamiento:el baby shower como lo habíamos dicho ya en otra crónica, es una fiesta gringa, que busca que la futura mamá se relacione con el mundo maravilloso que le viene, para que las otras madres de la familia, sus primas, tías, hermanas y sus amigas le cuenten como han sido sus experiencias, en estas fiestas, que es como el jueguito de té al que una jugaba de niña, se estila llevar presentes (incluso hay quienes hacen listas de regalos, tal cual en las bodas) para apertrechar al bebe de lo que sea necesario para venir al mundo, se hacen juegos relacionados con la maternidad (ponle el chupón al bebe, tomate el tetero, cambiar al bebe, mide la barriga de la mama, etc.) y se termina abriendo y mostrando cada presente de cada una de las asistentes.
Es bueno recalcar que, por lo general, los baby showers se hacen solamente entre féminas, los caballeros están en su propia fiesta, en el jardín o patio de la casa, que incluye licor, parrilla y televisor con deportes.
Ahora traducido en versión criolla, es la fiestita que se hace para resolver lo que uno no ha tenido chance de comprarle al chamo y que, por lo general, jamás le habría escogido de ese color o en ese modelo, mientras el esposo de uno se la está pasando buenísimo comiendo parrilla, con una cerveza en la mano gritando junto a los amigotes ¡¡¡¡¡¡GOOOOOL!!!!!….., para luego de la fiesta encontrarse en el cuarto del bebe revisando los regalos y:
– Coño y esta vaina quien se la regalo al chamo?, pregunta, viendo un par de guantecitos de corazones.
– Tu mamá….
– Ahhh, pero como no le quitó la etiqueta creo que los podemos cambiar verdad?
– No, tendríamos que tener la factura, se la puedes pedir tu si quieres.
– Noooooo ¿y escucharle la lengua una semana?, ¡ni de vaina!, que se ponga esos guantecitos, no se le va a caer el pipi por ponérselos una vez, que mi mamá se los vea y después se botan!
Pero esto es juego de carritos al lado de la preparación del baby shower y su extensión masculina del jardín (“que buenos se ven esos “sanguichitos” mi amor ¿y para los muchachos que vamos a preparar?, digo mientras esta la carne, porque ¿no pretenderás que los tengamos pasando hambre no???”), se debe tener dos tipos de menús el masculino y el femenino, el con licor y el sin licor, los recuerditos del shower, hacer preparativos de los juegos (porque, ¡¡¡no hay una sola tienda que los venda!!!!!), limpiar la casa, arreglar los muebles para hacer espacio en la sala, poner las mesas de cada versión de la fiesta, armar las decoraciones, inflar los globos, decorar (gracias a Dios yo tuve en el mío a mis hermanas y a mis mejores amigas haciendo todo lo que yo no podía), y además ponerte linda, porque la cantidad de fotos con flash que vas a recibir serían suficientes como para dejar ciego otra vez a Steve Wonder.
A todo lo anterior debemos sumarle atender dos fiestas en conjunto, llevar y traer bandejas de la cocina, supervisar que quien las este sirviendo no se coma los pasapalos, jugar los juegos con tus amigas, controlar que el Tío Juan (si, el que renquea por la cataplasma en la pierna) no se beba hasta el agua de los floreros para que no saque a bailar lambada a la Tía Herminia, y terminen peleando delante de todo el mundo como siempre, tomarte mil fotos con todo el mundo con la misma sonrisa de “¿para qué me puse estos zapatos, si se que se me inflaman los pies y me están es matando?”, y además de todo tu marido se asoma desde el jardín y te pregunta: “¿el hielito que te pedí mi amor, es que se están calentando las cervezas?”, mientras tu mejor amiga dice: “Llegó el momento de abrir los regalos”(con un bailaito extraño que parecen mas ganas de ir al baño que otra cosa), y te toca abrir bolsas de regalos que contienen objetos extraños (si, el fulano sacamoquitos) y poner cara de: “ahhhh mira que bueno vale”, o un monito enterito azul con un letrero horrible que diga: ¡LA COCHITA PECHOCHA DE LA AGUELA!, y poner cara de: “Ay que cuchiiiiiiiii”, mientras piensas: ¡esta vaina la quemo, por dios que la quemo!
Cuando todo ha terminado, una piensa, mientras recoge los últimos vestigios del desastre, ya nada puede ser peor que esto… CUAN EQUIVOCADA SE ESTA!
Segundo complemento del servipack de entrenamiento de una madre impefecta en la próxima entrega.
7 comentarios:
Jajaja, la verdad es que te vas a quedar huerfana de madre un dia de estos , me muero de risa!!! Sigo leyéndote mi niña y pienso para mi misma, la "venganza" es dulce, tu llegada a este mundo me convirtió a mi en "madre imperfecta" y ahora desde la tribuna de las "madres perfectas" veo que se cumple lo que una vez te dije cuando intentabas sacarme canas verdes, que algún dia me ibas a comprender...
Besos para ti!
Que bien escribes sigue así!
Amor cada vez que te leo me siento mas y mas orgulloso de ti.
No suegrita!!! a ti te aplica mejor el calificativo de expertas en cosas que nadie Preguntó. También te Quiero.
De verdad, Elsa que tienes un don especial...no tengo hijos (a veces digo Gracias a Dios!!! a veces digo, concholes!!!) en fin, pero todo eso que tu describes en tus entregas, es, con pequeñas diferencias, la fiel entrega de lo que sucede en cada familia, no importa en que ciudad o país....al final, todo el mundo termina haciendo el "bendito baby shower".....
Por allí dicen que a quien Dios no les da hijos el diablo les da sobrinos.... Jejeje y si todo mundo termina haciendo el bendito baby shower!!!
Jajaja hay una anécdota super, de una amiga de mis primas. Ella le organizaron el BSH y abrieron un grupo en Face para comunicarse con el gentío que iba a ir. Pero era todo sorpresa, la invitaron a unirse pues para que viera. PERO SOLO PARA QUE VIERA, la Ladillosa futura mamá imperfecta, quería opinar, se metía en todo, decía -pero no me parece ese juego mejor otro.. pero la comida tiene que se hecha por uruguayos como yo, pero... Y finalmente mis primas le dijeron- Ana, te bloqueamos del grupo, estas ladilla, deja que te demos la sorpresa jajajaja... por eso Elsa hizo su vaina y se dejó de cuentos, me llevó a mi sólo para seguir y obedecer instrucciones y eso sólo en los jueguitos, pues en la comida nah. ella hizo toooooooodooooo
Yo creo que mis primas se pasaron de ratas, pero la preñadita, estaba intensa... jejeje
Uy si es verdad que tu fuiste victima de mi baby shower (jejeje me acordaba pero en el proceso de rememorar cosas uno deja detalles de lado), estubo heavy no??? jejejejeje te acuerdas de la llegada trinfal de la abuelita cuando estabamos abriendo los regalitos????? nooooo, si yo sobrevivo a este proceso de ser madre imperfecta, me convertire en algo semejante a una cucaracha, NI UNA BOMBA ATÓMICA VA A PODER CONMIGO!!! jajajaja
Jajajaja, coño muy buena la descripcion del baby shower acotando que Elsa literalmente nos llevo a seguir instrucciones no nos dejaba hacer nada hasta que se resigno a que la podiamos ayudar sin enrollarse tanto. Y bueno cuando sea una madre imperfecta leere mucho este blog para sacar los tips de como manejar situaciones =)
Rosmary
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