¿Cómo se hace madre una madre imperfecta?, elemental mi querido Watson... cuando el doctor, una prueba de farmacia, o un test dictaminan que es usted la feliz poseedora de un pequeño alíen que la va a hacer vomitar veinticuatro (24) horas al día, le va a ocasionar mareos los primeros tres meses de existencia gestacional y problemas los siguientes diez y ocho (18) años de vida.
En mi caso muy particular, este feliz hecho, sucedió una tarde de Mayo, y estuvo lleno de sorpresas, la primera de ellas la mía (no estaba buscando un bebe), la segunda sorpresa fue ver al padre de la criatura levantarme en brazos, al mas puro estilo de Dirty Dancing, mientras pegaba brincos cual Nadia Comanecci, (EL MISMO TIPO QUE SE LO PENSABA DIEZ VECES PARA LEVANTAR LA PIERNA DEL PISO, MIENTRAS SENTADO EN EL SOFA ME VEIA CON CARA DE "MUSIU" MIENTRAS YO PASABA UNA VULGAR ESCOBA) y gritaba "¡Vamos a ser Papás, estamos embarazados!".
Yo pensando para mis adentros "Cuando quieras cambiamos de barriga" y te embarazas tu solito. Tengo que admitir que al principio fue terrible, por los estragos físicos que causa el estado de gravidez, sumado a la conjunción de consejos y buenas intenciones de todo el mundo que acaban con una, en vez de acabar con los males que pretenden combatir. Jamás se me olvidan los remedios de las adorables bisabuelitas para cosas como las náuseas y los vómitos:
-"Mi amor, para las náuseas de las mañana te tomas el jugo de media penca de sábila y te quita todo el malestar". (Claro nada mas de oler ese "menjunje" vomitas hasta el hígado y santo remedio se te quitan las náuseas.)
O las rellenadas de comida "porque ahora tu comes por dos", y una con ganas de matar una adorable ancianita, porque te sirve HIGADO "que es buenísimo para la sangre del niño" (jamás entendí) con una suculenta ensalada de BETABEL (si, remolacha), que sirve para engrosar el cordón (dios me perdone nunca, en serio nunca, entendí).
Una pasa a ser poco mas que el recipiente que contiene al bebe, no te saludan, no te entienden, no nada. Escenas como:
-"Ya llego la cosa bella de la abuela", dicho a un ser que aunque existe, no comprende la totalidad de las cosas que están sucediendo y que, mas importante aún, TODAVIA NO SABE LO QUE ES UNA ABUELA CARAJO!!!!. Ni hablar de la maña de todo el mundo de tocarte la barriga, ¿acaso no recuerdan una cosa que se llama respeto del espacio físico ajeno?, es decir ¿el hecho de estar embarazada les da patente de corsa para meterte mano a diestra y siniestra sin importar si te sientes cómoda o incomoda con ese hecho? (eso también lo tengo en la lista de cosas por entender).
Para qué nombrar las sempiternas justificaciones con el "pobrecita es que tiene las hormonas revueltas porque esta embarazada", ¡es que es increíble! una pierde hasta el derecho de tener el merito por ARRECHARSE (me disculpan pero es que es justo la palabra), no es una, es el bebe.... Es decir alíen y el niño, el nos controla. No digo que las hormonas no hagan lo suyo, pero dejo claro que es una la que decide si las deja dominar el asunto o no.
Lo otro que descompone a cualquier mujer embarazada son los comentarios (cariñosos, creo) relacionados con el peso, como el memorable comentario de mi esposo,"ESA PIÑATA YA VA A REVENTAR" y yo sintiéndome como una ballena asesina, por gorda y porque lo que quería era ESTRANGULARLO....
Tema aparte es el fulano BABY SHOWER, típica fiesta gringa en donde la recién estrenada madre se enfrenta a todo tipo de cosas extrañas, regalos de utilidad dudosa, una provisión de pañales desechables, crema antipañalitis y toallitas húmedas que la hacen pensar que va en misión de buena voluntad a AFRICA con el único fin de limpiar pupú. Por no mencionar saca moquitos (susto ¿es que esté chamo no se sabe sonar la nariz?), tiraleches, extractores y conservantes de leche materna (ósea que ¿una se ordeña y luego la comercializas?), y un ajuar para la criatura que incluye, camisillas, almillas, franelas, monitos de paticas, enteritos, pantaloncitos, mediecitas y abrigos, con sus cobijitas a juego que terminan por ponerte a pensar que los niños no vienen de Paris, sino del Polo Norte. ¡Nos han engañado toda la vida por Dios!
Luego, cada consulta con el médico obstetra es otra reunión familiar en pleno consultorio, porque todo el mundo quiere ver al nene (en ecosonograma 3d de ser posible) y si algún miembro de la familia es omitido o no invitado se siente mal y se arma la de san quintín. Entonces una tiene que poner su mejor cara de bolsa, mientras esta en una camilla de esas incomodísimas, muerta de frío, espatarrada cual rana platanera y la familia, propia y ajena, viéndote cual animal de zoológico. La que no termina loca, o acomplejada después de eso es un ser superior. Lo que no mata (de vergüenza en este caso) fortalece.
Pues bien, luego de haber sorteado con algo de dignidad los nueve meses, mas el shower, llega el momento de preparar las maletas para irse a la clínica, y llega el momento de las explicaciones, (claro es que si un saca moquitos era una cosa extraña para una, para el esposo esa vaina es un invento extraterrestre!): "mi amor en cada bolsita click de estas esta anotado que muda de ropa es, la que es para el primer día, dice DIA 1, y así, estas son mis cosas, ponlas en el baño, mi muda de ropa déjala sobre la silla..." y aquel hombre con cara de que todo lo que escucha le suena así:エスタ エス ラ ロパ パラ エル ベベ エン ス プリメル ディア (para los que quieren saber si esto de verdad dice algo en japonés, este pedacito dice; estas son las cositas del nene) ...RECETA PERFECTA PARA EL DESASTRE.
Sencillamente, ese día te estrenan, una madre imperfecta sabe que todo lo que puede salir mal, seguramente saldrá mal... Las madres imperfectas somos los sujetos de prueba preferidos del amigo Murphy. Llegó el momento, entré a quirófano, aún explicando como tenía que ser todo, pues yo quería todo perfecto (craso error) para recibir a mi bebe, y mi esposo aun con cara de "déjame ver si poniendo esta cara te crees que te entiendo y te tranquilizas", todos los familiares y amigos inundando las salas de espera, los espacios cercanos a la habitación y la habitación misma, pegando gritos de felicidades adelantadas, y deseando buena suerte, cada quien metiendo las narices en donde no los llamaban, diciendo cómo creían ellos que debían ser las cosas.
Todos con ánimos de ayudar olvidando el sabio dicho que dice que mucho ayuda el que poco estorba. (Igual gracias). Finalmente sucedió, llena de nervios me prepararon en quirófano, pensando aún en los recuerditos y el sitio de los regalos en la habitación, me colocaron la epidural, y me sorprendí pensando en el ascendente y la elaboración de la carta astral cuando después de nueve meses de esperarlo a las ocho y doce (8:12) de la mañana del 21 de Enero de 2005 lo ví, era perfecto, era el hombre de mi vida (el segundo hombre de mi vida llegaría el 28 de Abril de 2008 a las tres y quince (3:15) de la tarde, y para lo que se lo preguntan si, todo fue igualito!).
Esa criaturita hermosa, que me había hecho subir veinte kilos, que me había hecho vomitar nueve meses, que me había quitado el sueño, no sabía que se estaba dando el lujo de Graduarme de Mamá imperfecta, lo demás ya no importaba....
En mi caso muy particular, este feliz hecho, sucedió una tarde de Mayo, y estuvo lleno de sorpresas, la primera de ellas la mía (no estaba buscando un bebe), la segunda sorpresa fue ver al padre de la criatura levantarme en brazos, al mas puro estilo de Dirty Dancing, mientras pegaba brincos cual Nadia Comanecci, (EL MISMO TIPO QUE SE LO PENSABA DIEZ VECES PARA LEVANTAR LA PIERNA DEL PISO, MIENTRAS SENTADO EN EL SOFA ME VEIA CON CARA DE "MUSIU" MIENTRAS YO PASABA UNA VULGAR ESCOBA) y gritaba "¡Vamos a ser Papás, estamos embarazados!".
Yo pensando para mis adentros "Cuando quieras cambiamos de barriga" y te embarazas tu solito. Tengo que admitir que al principio fue terrible, por los estragos físicos que causa el estado de gravidez, sumado a la conjunción de consejos y buenas intenciones de todo el mundo que acaban con una, en vez de acabar con los males que pretenden combatir. Jamás se me olvidan los remedios de las adorables bisabuelitas para cosas como las náuseas y los vómitos:
-"Mi amor, para las náuseas de las mañana te tomas el jugo de media penca de sábila y te quita todo el malestar". (Claro nada mas de oler ese "menjunje" vomitas hasta el hígado y santo remedio se te quitan las náuseas.)
O las rellenadas de comida "porque ahora tu comes por dos", y una con ganas de matar una adorable ancianita, porque te sirve HIGADO "que es buenísimo para la sangre del niño" (jamás entendí) con una suculenta ensalada de BETABEL (si, remolacha), que sirve para engrosar el cordón (dios me perdone nunca, en serio nunca, entendí).
Una pasa a ser poco mas que el recipiente que contiene al bebe, no te saludan, no te entienden, no nada. Escenas como:
-"Ya llego la cosa bella de la abuela", dicho a un ser que aunque existe, no comprende la totalidad de las cosas que están sucediendo y que, mas importante aún, TODAVIA NO SABE LO QUE ES UNA ABUELA CARAJO!!!!. Ni hablar de la maña de todo el mundo de tocarte la barriga, ¿acaso no recuerdan una cosa que se llama respeto del espacio físico ajeno?, es decir ¿el hecho de estar embarazada les da patente de corsa para meterte mano a diestra y siniestra sin importar si te sientes cómoda o incomoda con ese hecho? (eso también lo tengo en la lista de cosas por entender).
Para qué nombrar las sempiternas justificaciones con el "pobrecita es que tiene las hormonas revueltas porque esta embarazada", ¡es que es increíble! una pierde hasta el derecho de tener el merito por ARRECHARSE (me disculpan pero es que es justo la palabra), no es una, es el bebe.... Es decir alíen y el niño, el nos controla. No digo que las hormonas no hagan lo suyo, pero dejo claro que es una la que decide si las deja dominar el asunto o no.
Lo otro que descompone a cualquier mujer embarazada son los comentarios (cariñosos, creo) relacionados con el peso, como el memorable comentario de mi esposo,"ESA PIÑATA YA VA A REVENTAR" y yo sintiéndome como una ballena asesina, por gorda y porque lo que quería era ESTRANGULARLO....
Tema aparte es el fulano BABY SHOWER, típica fiesta gringa en donde la recién estrenada madre se enfrenta a todo tipo de cosas extrañas, regalos de utilidad dudosa, una provisión de pañales desechables, crema antipañalitis y toallitas húmedas que la hacen pensar que va en misión de buena voluntad a AFRICA con el único fin de limpiar pupú. Por no mencionar saca moquitos (susto ¿es que esté chamo no se sabe sonar la nariz?), tiraleches, extractores y conservantes de leche materna (ósea que ¿una se ordeña y luego la comercializas?), y un ajuar para la criatura que incluye, camisillas, almillas, franelas, monitos de paticas, enteritos, pantaloncitos, mediecitas y abrigos, con sus cobijitas a juego que terminan por ponerte a pensar que los niños no vienen de Paris, sino del Polo Norte. ¡Nos han engañado toda la vida por Dios!
Luego, cada consulta con el médico obstetra es otra reunión familiar en pleno consultorio, porque todo el mundo quiere ver al nene (en ecosonograma 3d de ser posible) y si algún miembro de la familia es omitido o no invitado se siente mal y se arma la de san quintín. Entonces una tiene que poner su mejor cara de bolsa, mientras esta en una camilla de esas incomodísimas, muerta de frío, espatarrada cual rana platanera y la familia, propia y ajena, viéndote cual animal de zoológico. La que no termina loca, o acomplejada después de eso es un ser superior. Lo que no mata (de vergüenza en este caso) fortalece.
Pues bien, luego de haber sorteado con algo de dignidad los nueve meses, mas el shower, llega el momento de preparar las maletas para irse a la clínica, y llega el momento de las explicaciones, (claro es que si un saca moquitos era una cosa extraña para una, para el esposo esa vaina es un invento extraterrestre!): "mi amor en cada bolsita click de estas esta anotado que muda de ropa es, la que es para el primer día, dice DIA 1, y así, estas son mis cosas, ponlas en el baño, mi muda de ropa déjala sobre la silla..." y aquel hombre con cara de que todo lo que escucha le suena así:エスタ エス ラ ロパ パラ エル ベベ エン ス プリメル ディア (para los que quieren saber si esto de verdad dice algo en japonés, este pedacito dice; estas son las cositas del nene) ...RECETA PERFECTA PARA EL DESASTRE.
Sencillamente, ese día te estrenan, una madre imperfecta sabe que todo lo que puede salir mal, seguramente saldrá mal... Las madres imperfectas somos los sujetos de prueba preferidos del amigo Murphy. Llegó el momento, entré a quirófano, aún explicando como tenía que ser todo, pues yo quería todo perfecto (craso error) para recibir a mi bebe, y mi esposo aun con cara de "déjame ver si poniendo esta cara te crees que te entiendo y te tranquilizas", todos los familiares y amigos inundando las salas de espera, los espacios cercanos a la habitación y la habitación misma, pegando gritos de felicidades adelantadas, y deseando buena suerte, cada quien metiendo las narices en donde no los llamaban, diciendo cómo creían ellos que debían ser las cosas.
Todos con ánimos de ayudar olvidando el sabio dicho que dice que mucho ayuda el que poco estorba. (Igual gracias). Finalmente sucedió, llena de nervios me prepararon en quirófano, pensando aún en los recuerditos y el sitio de los regalos en la habitación, me colocaron la epidural, y me sorprendí pensando en el ascendente y la elaboración de la carta astral cuando después de nueve meses de esperarlo a las ocho y doce (8:12) de la mañana del 21 de Enero de 2005 lo ví, era perfecto, era el hombre de mi vida (el segundo hombre de mi vida llegaría el 28 de Abril de 2008 a las tres y quince (3:15) de la tarde, y para lo que se lo preguntan si, todo fue igualito!).
Esa criaturita hermosa, que me había hecho subir veinte kilos, que me había hecho vomitar nueve meses, que me había quitado el sueño, no sabía que se estaba dando el lujo de Graduarme de Mamá imperfecta, lo demás ya no importaba....
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